Difusión eréctil

Medicina Alternativa

Disfunción Eréctil.- Consiste en un trastorno de la memoria traducido por el hecho de que las señales cognitivas no llegan al cerebro, más claramente, no llegan a la cabeza. Esto conduce a un trastorno de la personalidad consistente en que al individuo que la padece no se le para; me explico, nadie lo toma en cuenta; por ejemplo,  está en una reunión y nadie le hace caso: en los convites donde participan damas no lo invitan al “juego de la botella” o a jugar “Keto” todo esto lleva a problemas psicológicos importantes como pérdida de interés por la vida, síndrome bipolar (al tomarse dos Polar se mete unas peas uña pa’rriba, cuando, generalmente, se tomaba 10 Polar para entrarle al ron u otra bebida de mayor contenido alcohólico) indiferencia ante la presencia de objetos de uso diario como los condones mejor conocidos como preservativos, los ve y le provoca inflarlos, cosa que lo encojona para decirlo en lenguaje freudiano. Tendencia al llanto cuando ve un buen culo – con el perdón de la expresión, pero así figura en el texto que estoy consultando, escrito por mí -  decía, cuando ve un buen culo, llora, ocasionalmente sufre arrebatos de ira y golpea la cabeza contra las paredes, todo eso acompañado de un cortejo de síntomas que lo convierten en un ser desgraciado: taquicardia, sudoración, piel fría, sensación de falta de aire, la tendencia al llanto se exacerba  con mayor frecuencia al ver a algún amigo en compañía de un hembrón. Otros se tornan fetichistas, adorando ídolos del antiguo Testamento como “rocolas” abrazándose a esos objetos con verdadera desesperación y deshechos en llanto al recordar mejores épocas.   Finalmente, algunos pacientes llegan al colmo de atentar contra su propia vida o terminan alcoholizados, culpando, la mayor parte de las veces a su mejor amigo, van al urinario y lo insultan, lo escupen, lo retuercen, le dan de coñazos, tengo un paciente que me confesó que no lo pateaba porque en una oportunidad trató de hacerlo y se fue de culo y poco le faltó para descalabrarse  - como dato curioso les participo que los únicos latinoamericanos que en lugar de sacudírselo lo patean  al terminar de orinar son los ecuatorianos – según Internet son los poseedores de las palomas King size;  que tampoco es una ventaja, pues mientras más grande es ese monstruo más cuesta  llenarlo de sangre. Ya agarré presión, bastante falta me hace, trataré de no alargar mucho el tema, igualmente quiero decirle a mis buenos amigos y camaradas que esto que escribo de ninguna manera es una autobiografía. No acepto mamaderas de gallo. Ahora bien, a pesar de ser ateo, algunos prefieren el término agnóstico,  pero leyendo a Engels me enteré que eso tiene otro significado;  bueno, sigo volviendo atrás, a pesar de mi ateísmo les tengo buenas noticias, Dios existe, han aparecido algunas medicinas que ayudan bastante en esa contingencia de falta de sangre en ciertas partes nobles de la anatomía, para mí, la más importante. El corazón para lo único que sive es para acelerarse cuando uno se enamora o cuando lo atracan, la diferencia de las dos situaciones es que en la segunda la taquicardia se acompaña de una relajación incontrolable del esfínter anal. Creo que estoy por acabar, el texto. No quiero dar fin a este artículo sin hablarles de las medicinas que los harán ver el mundo color de rosa, tomando en consideración que una inmensa mayoría de mis contactos están más cerca de Jardines del Recuerdo que de la Casa Cuna:

CAVERJET.- Polvo liofilizado para uso intracavernoso. Particularmente no me gusta esta medicina, eso significa retrotraerse al neolítico ¿Qué vaina es esa de cavernas? Apartando el hecho de que hay que inyectarlo directamente en la verga, así se llama, Por favor no tildarme de vulgar. El uso lo dejo al gusto de cada quién. Mi razonamiento  es: ¿La paloma muerta y la vas a puyar?

CIALIS.- Es un inhibidor reversible, potente y selectivo de la fosfodiesterasa. La composición química es aminosimeloparafinol, La dosis recomendada es una tableta de 20 mg tomada media a una hora antes del encuentro cercano del tercer tipo. Últimamente apareció una presentación de 5 mg para tomarlo diariamente. Pregunté en la farmacia si daban garantía y la vendedora me dijo:”Doctor, si no le funciona le devolvemos su dinero y le  damos un Valium de 10  mg para calmarle la arrechera”

DUROVAL.- Sildenafil, es igual al Viagra. Tabletas de 50 mg. Composición química: amilopara5fenilmetahastalapata  de sodio. (Ese grupo fenil en el carbono cinco le confiere propiedades anticonvulsivantes, por lo tanto es el recomendado para pacientes epilépticos, aunque les voy a decir una vaina, debe resultar del carajo que a alguien le dé una crisis epiléptica mientras comulga con Dios). Si está tomando nitritos, medicina para el corazón, debe evitarlo, en caso de extrema urgencia al tomarlo debe colocar una mano sobre el corazón y otra en la entrepierna para averiguar qué se para primero. Ahora, si quiere morir en “la gracia del Señor” que te libera del poder de Satanás; o sea, feliz, tome nitritos y Sildenafil, es mucho más agradable que morir atropellado por un tren. La presentación en jarabe viene con la cuchara incluida.

LEVITRA.- Vardenafil. Composición química: aminomelometaporalla de magnesio, existe una presentación Compositun, viene mezclada con Mamasana, medicina de uso veterinario. El laboratorio que lo fabrica adjunta la dirección de correo electrónico, es una gente muy seria. sinoseteparavisa@puyalo.com.

Enviado por: Luis Cedeño